LA ALEGRIA DE LA VIDA

Hoy es un día raro y duro para mi. Además de este maldito resfriado, gripe o similar que me viene acompañando desde el viernes tengo un mar de dudas que inundan mi cabeza. Son dudas horribles porque me hacen perder el horizonte de lo que realmente me importa en esta vida. Os pondré en antecedentes.

El otro día fui nombrado subdirector de un nuevo departamento en mi trabajo llamado Control de Riesgos y al que quieren dar especial importancia. Pero mi problema radica en que todavía no tengo los conocimientos suficientes como para hacerme cargo de la situación y además a la persona a la que han nombrado director es un compañero mio con el cual he tenido un roce serio debido a mi carácter anterior (ese que me hacía pronunciar lo primero que apareciera por mi boca sin apenas pensarlo). Y como ese roce sigue ahi latente a pesar de haber expresado las respectivas disculpas, mi compañero va torpedeando todo lo que intento hacer. Se supone que él quien debe de enseñarme todo lo relativo a ese departamento pero hasta el momento nada de nada. Me aburro solemnemente ya que no tengo nada que hacer. Vamos, como vulgarmente se suele decir, que me estoy tocando los huevos a dos manos. Y eso hace que me plantee dos opciones: seguir adelante o mandarlo todo a la mierda.

Si sigo adelante es muy probable que la situación se vuelva más tensa y termine volviendo el dani malo, sin control de la expresión oral. Y eso desemboque en más mal rollo. Y, en cuanto a lo de mandarlo todo a la mierda, me da verdadero pánico ya que tengo una amiga mía llamada HIPOTECA cogiendome de los huevos. Tengo miedo de no encontrar un trabajo que me permita pagarla y mis problemas aumenten. Y seguramente esos problemas se transmitirán a mi vida personal y a mi niña. Y a eso me niego.

Adoro el valor que habéis tenido alguno de vosotros para cambiar de trabajo y arriesgaros en la vida. Dios, como me gustaría tener el valor ya que el trabajo en el que estoy no me aporta nada más que el dinero suficiente para hacer los pagos ( y ultimamente ni eso que necesito buscarme otro curro para los findes para poder llevar a fin de mes).

¿Por qué es todo tan complicado?. O a lo mejor no lo es y simplemente soy yo el que complica las cosas. En definitiva que no sé ni lo que hacer ni lo que pensar. Lo único que tengo claro es que el tiempo se me va echando encima ya que ahora tengo 32 años y podría arriesgarme en cualquier dirección. Pero, ¿Cuál es la correcta?.

Alguien dijo alguna vez que la vida es un continuo camino de errores. Lo que el susodicho no sabía es que hay que tener valor para cometer esos errores y mucho más valor para asumirlos y salir del entuerto.

En fin, que voy a meterme en el sobre a ver si con un poco de suerte el resfriado y las dudas me dejan dormir un poco.

Espero vuestros consejos porque seguro que me sirven para algo.

Un beso para todos.

Gracias. Mil gracias a todos y cada uno de los que en estos días os habéis acercado a mi para mostrarme todos vuestro apoyo y para confesarme entre sonrisas que nunca me dejareis caer y mucho menos tirado en el suelo si alguna vez caigo.

Para mi no había más que un tunel largo y negro. Era incapaz de ver lo que había a mi alrededor con su multitud de colores. Pero poco a poco con vuestros abrazos, vuestros mensajes, vuestras sonrisas habeis conseguido que levante un poco la cabeza y empiece a ver una línea azul de cielo.

Gracias, mil gracias a todos. Todas las muestras de cariño y de apoyo han quedado grabadas a fuego en mi maltrecho corazón. Serán imborrables por mucho que ocurra en mi vida de ahora en adelante. A veces, no es bueno suponer que la gente está ahí sino que quieres que te lo demuestren, como habéis hecho.

Os quiero a todos y cada uno de vosotros. La llama de vuestra ilusión hará que pronto vuelva a encenderse la mía y a brillar con la luz que siempre ha tenido. Y por cierto, siempre os podréis acerca a ella cuando se apaga la vuestra o se quede con poco fuego y calor.

Un beso y un fuerte abrazo para todos desde lo más profundo de mi alma.

Es curioso ver como somos los seres humanos, las personas que recorren este mundo alejado de los más básicos principios. Resulta muy curioso ver cómo somos capaces de tropezar una y otra vez con la misma piedra del camino, esa piedra que nos impide avanzar por el camino del autoconocimiento.

Y resulta también muy curioso, y a la vez desalentador, que no tengamos la capacidad de sentarnos a observar la piedra para ver de que esta hecha o cómo poder quitarla de nuestra senda. Seguimos dandonos contra la misma piedra hasta que alguien que pasa por allí nos ayuda a comprender y a quitarla de enmedio.

Me estaba dando contra la misma piedra, rodeada por las cadenas del miedo. Y nunca me había parado a observarla. Simplemente estaba obsesionado o cabreado porque no conseguía avanzar. Hasta hace unos meses no me importaba ese hecho, el de no avanzar, pero ahora ha surgido una motivación extra para sobrepasarla.

Hoy me han explicado de qué esta hecha mi piedra y que he de hacer para echarla a un lado y seguir caminando. Hoy tengo más fuerzas para seguir adelante. Lo único que me preocupa y me apena es que sea demasiado tarde para seguir mi ruta. Espero que no porque de lo contrario tendría que aprender otra cosa más. Tendría que aprender a seguir dejando cosas atrás. Y ojo, ya lo había hecho, lo de seguir adelante pero esas cosas no quedaban atrás. Se quedaban a mi lado añadiendo una carga excesiva, lo cual ralentizaba mi camino. Tendría que aprender a dejarlas a un lado y no echar la vista atrás.

Hoy he aprendido que no puedo dejar que mis miedos, mis cadenas influyan a la gente que me rodea. Debo de evitarlo a toda costa. Y para eso tengo que dejarlas atadas y bien fuerte a la dichosa piedra para que no vuelvan a aparecer a mi alrededor.

Pedir disculpas a todos aquellos a los que he afectado. Y también darles las gracias porque con su apoyo y su aguante he conseguido desprenderme de todo lo que me ataba y atenazaba.